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Instrucciones para que no te llamen fascista en Wynwood

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1- Hay que celebrar cualquier cosa que diga Madonna; también cualquier cosa que diga Sean Penn, aunque ya estén separados.

2- Hay que protestar contra la Guerra de las Malvinas aun cuando el conflicto haya concluido y, ya que estás en eso, ¡también contra la de Vietnam!

3- Hay que dar una oportunidad a los gobiernos comunistas, pues se están planteando rectificar su mínima lista de errores históricos.

4- Hay que ir o, en su defecto, ver la retransmisión de los conciertos que Juanes hace por la paz, por el mundo, por el planeta, hermano.

5- Hay que disfrutar la implacable, visionaria presencia de Ellen Lee DeGeneres en esta galaxia, sobre todo si está entrevistando a Madonna o a Sean Penn, aunque ya estén separados.

6- Hay que adorar, o al menos venerar, pues la exageración podría convertirse en un arma políticamente incorrecta de doble filo, a Michael Moore, a Oliver Stone y al otro que no me viene a la mente (mala mía).

7- Hay que reconocer que Fidel Castro se equivocó en par de cosillas pero que fue el hombre más inteligente que hubo desde Cristo, y que este último no era Hijo de Dios sino el primer revolucionario que existió, pues lo dijo Josefo, a quién sólo los fascistas llamarían, como le llamaban ya sus fascistas contemporáneos, “el mentiroso”.

8- Hay que desearle la muerte a Donald Trump al menos una vez al día, no necesariamente durante el desayuno, pues el día tiene más horas.

9- Hay que odiar una vez al mes a Bill Gates.

10- Hay que pagar diezmo a las minorías, ceder la derecha, quitarse el sombrero, aunque uno no tenga la más mínima culpa de lo que hayan sufrido o sufran ahora.

11- Hay que vivir sin comer animalitos, aunque los peces plantas no sean.

12- Hay que adorar de forma disciplinada, puntual, a Barack Obama, pues cambió el mundo por decreto.

13- Hay que armar arbolitos de Navidad para los homeless, aunque no tengan dónde ponerlos.

14- Hay que hacer yoga, mucho yoga y más, más yoga y si alguien con sentido del humor te dice “Oso Yogui”, extenderle un certificado políticamente correcto de imbecilidad, el humor es cosa de gente baja y, claro, conservadora.

15- Hay que pensar positivo, tener buena vibra, hacer om, todo eso, aunque Madonna y Sean Penn no hayan ido a tu clase de yoga juntos, ya que están separados.

16- Hay que sufrir cuando el destino te obliga una vez más a comer salmón, pobrecito, ya está muerto.

17- Hay que odiar a Israel de izquierda a derecha, no de derecha a izquierda, que no merecen tal placer lingüístico, y perdonar amables, puntuales detonaciones palestinas en todo su derecho.

18- Hay que ver absolutamente toda la filmografía de Denzel Washington un domingo sí y otro no y recordarlo siempre con cariño.

19- Hay que protestar -de modo estable y firme como un puente de piedra- contra el calentamiento globlal, aunque éste no te haya apretado un día el pescuezo.

20- Hay que dejar de tomar agua pues en Haití no hay ni en Etiopía.

21- Hay que exhibirse en Wynwood con ropa holgada y al menos un símbolo hippie.

22- Hay que violar a Melania en la mente tres veces al día frente a un salmón mientras cierran Guantánamo, aunque las provincias no se puedan cerrar.

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